LyanBury

31 juillet 2008

Des coupures... tant qu'elles sont pas pile au bout de l'index gauche hein :)

23 juillet 2008

shine again and disobey

shine again and disobey.mp3

Musique un peu la wipeout que l'on avait enregistré avec Dan il y a une paire d'année pour jouer dans un club indus-gothique de Melbourne. L'idée était d'éclater la structure couplet - refrain dans un morceau de moins de 4 minutes qui se voulait avce un "gros beat", pour commencer directement sur un passage qui tape, pour trancher le mixage, puis un passage un peu plus 'transe' lent et relativement long, reprendre le refrain avec l'arrivée de la guitare "palm mutted", puis les passages indus avec ou sans guitare, avec un break de baterie qui nous a demandé beaucoup de travail de  1'50 à 2'10. Une voix en une seule prise, travaillée avec des effets de saturation pour guitare perdue dans la reverb. Voila voila. Marrant de retomber dessus :P

22 juillet 2008

Nouvelle Voiture

Dans quelques jours maintenant, le temps que mon pote Tom revienne de vacances et finisse son déménagement je récupère ma Clio (achetée en 2004 et que je lui avais vendu en 2006). Elle boucle un peu cette histoire mais cette voiture a absolument tout ce que je demande à  une voiture " Elle a tout d'une grande :P "

quelle drole de vie

Je commence a me demander si ma vie est pas directement liée à voir s'éloigner les gens que j'aime sans pouvoir y faire grand chose. Pourtant j'essaye mais il semble que le destin personnel (ou la légende personnelle comme le disait Paulo Coelho dans l'alchimiste) est plus fort que mes arguments, temps et conviction. j'hésite toujours quand il s'agit d'aller contre la volonté d'une personne, je me dis que j'aurais aimé que parfois on aille contre ma volonté, pourtant chacune de mes erreurs m'a appris quelque chose en la vivant. enfin. quelle drôle de vie dans une drôle d'époque folle dictée par la culture de masse et l'aliénation ambiante, je porte fièrement mon t shirt STOP feeding the machine 'made in USA' tout un symbole de contre culture apparente on en sait plus à qui se fier et qui profite de qui.

La musique acoustique, violon, guitare et voix  au moins cela ne trompe pas.... enfin... vraiment ce  Gilmour, je ne sais pourquoi, mais quand il joue cela me fais des frissons.... Dark Sided Remy.

Il faudra que je poste bientôt ce que j'ai fait en musique, c'est sympa, beaucoup de trucs à retravailler mais les ambiances ma plaisent et la loopstation est définitivement un objet qu'il me fallait.

A ce sujet voila une chanson que l'on a écrit pour moi il y  a quelque jours "I Know I Lost", mon pote Dan que je considère comme mon frère joue de la guitare dessus, j'espère pouvoir aller le voir en octobre. un drôle de projet avec Min et lui ca pourrait être sympa.

Prenez soin de vous, évitez les sentiers sombre et la fausse lumière, car bien souvent le 'sentier de gauche' de déguise et sais prendre l'apparence d'une solution, mais il n'en n'est rien. Enfin le plus possible hein :)

Lyrics I know I Lost (enregistré en quelques prises)

I know I lost.  All the shimmering dreams

An outsider, with a black n red crown

 

I know I lost, Dead branches crawling up

 

No more roses  , for my mind… to cheer up

 

I know I Iost, the first place in your hall

 

Since my pics, were torn off the wall

 

So was my dress, just like my heart.

 

Underneath, there was ….nothing at all

 

CHORUS  I know I lost all my pride

 

 I know I lost deep inside

 

 But I don’t know where to hide..

 

 How can I tell right from wrong

 

I know I lost, the first place in your heart

 

Though was mine,  so much…  in ow

 

I know I lost, all the tokens of your love

 

All with my silly, careless thoughts and… all

 

I know I missed, the train of your thoughts

 

We’ve never been so close, I can’t forget you now

 

I never got, a tattoo out of love (for you)

 

Underneath, there’d be …nothing at all

 

My picture was torn of your wall

 

Is there still somebody

 

Down there in the hall

 

Watching for my first steps ?

 

I had nothing in my mind

 

I know I was so much,  in ah and oh

 

I know I ve lost, cheer soul of ya

 

The meaning of life

 

Appeal me, giant tomb

 

I already feel your womb

 

I know I ve lost

 

Drawings, caring and stuff

 

All with my silly fault and stuff

 

Dreams come late tonight

 

I know I ve lost

 

Cheer soul of you

 

I know I ve lost your love,

 

I was so much in ah and oh

 

Never did I take your hand open wide,

 

And never did I get a tattoo

 

Only out love of you

 

i know I ve lost your closed side

 

Fists clenched,

 

Upon the void,

 

Burning fingers

 

Searching longdried soil

 

in quest of old crown,

 

Since long drawned

 

Like a madman,

 

Since long in oblivion

 

 No knights, no demons, no eerie

 

 Only mirage and felony

 

 If only you said to me

 

 No, you ll never lose me

 

21 juillet 2008

Back Again

Et voila, les vacances c'est fait, ça a été un peu speed, pas eu le temps de tout faire, c'est vrai que trois semaines c'est un peu juste :) quelques coups de soleils plus tard me revoila sur Paris avec des idées en tête, et envie de revoir des gens que j'aurais bien emmené avec moi !

Bon pas trop la motivation de m'y remettre directement, j'pense qu'il me faudra forcément quelques jours, en même temps plus de la moitié de notre service est en vacances. Enfin, hier on m'a offert un DVD de David Gilmour, le chanteur des Pink Floyd, un live d'un concert accoustique qu'il a donné. Ce mec a une voix tellement exceptionnelle ! Hight Hopes

16 juillet 2008

Michel Odoul, décodage biologique et Karma

Excellente intro du livre de michel odoul :

bon intro de 70 pages, qui me parle beaucoup plus que le livre que j'ai lu il y a quelques mois, par ses exemple complets, simples, précis et imagés.
Dans les faits je recommence cet article pour la troisième fois, a cause d'un mauvais clic qui fait disparaitre le texte. Ca doit être un signe. Je voulais parler d'une expérience que j'ai eut ce soir en rapport avec la théorie du Karma que l'on a a accomplir quand on s'incarne.  Des choses que l'on est venu vivre et comprendre ici bas. Je n'aurais pas du tout eut ce genre de mots il y a un an, beaucoup trop occupé a chercher des trucs scientifiquement prouvés. Mais je pense que c'est la ou se joue l'empirisme contre les choses reproductibles.

Dans les faits, je me sui srendu compte qu'une amie avait passé sa vie entière a reproduire les même schémas, même quand elle repartait de zéro, nouvelle ville et nouveau gens, elle s'arrangeait pour se mettre dans exactement les mêmes situations, et ce depuis ... 20 ans. Evidemment j'ai tout essayé depuis quelques années pour lui faire prendre conscience de cela, mais rien n'y a fait, mais alors rien de rien, toujours les mêmes situaions. Jusqu'a ce soir, ou elle m'appelle pour me dire qu'elle a compris ! Evidemment c'est totalement indépendant de moi vu que je ne lui avais pas parlé depuis un bail. Enfin, je sais pas pourquoi mais je pense que sa vie sera différente maintenant, et c'est plutot une bonne nouvelle.

Dans un sens je me suis aussi déja senti attiré par des trucs que je savais nocif, des situations que j'ai reproduite plusieurs fois a plusieurs année d'intervalle. Et on avait beau m'expliquer, j'avais beau en parler et trouver toutes les raisons possible : il fallait que je le fasse jusqu'au bout. Jusqu'a ce que je comprenne pourquoi il ne fallait pas, et que je n'ai plus aucune envie de le reproduire pour pouvoir passer a autre chose. Libéré de toute envie. En fait c'est comme si parmis les trucs destructifs, il y a ceux que je n'aurais jamais envie d'essayer, et ceux qui m'attirent, que j'ai eut besoin de vivre. Enfin, la du haut de mes 28 ans, je crois avoir fait le tour des deux catégories.

Peut être n'est ce pas lié, mais c'est peut être cela qu'il faut apprendre, vivre les situations que l'on a vraiment envie et besoin, les bonnes comme les mauvaises, et toujours en tirer quelque chose, que ce soit des moments chouette autant que des choses a éviter a tout prix a l'avenir.

14 juillet 2008

Nouveau réseau.

Bon depuis un mois les amis de mon pote Min qui sont en Master de cinéma sur paris profitent de l'été pour filmer leurs court métrages perso (d'ou les photos ci dessous) et petit a petit de genre de trucs me plait assez, hier mon pote Samuel m'a parlé d'un réso créé par une de ses amie (décidément ça commence a faire beaucoup d'amis d'amis) qu'elle définit comme cela "c'est chouette qu'il y ait ce côté plus "mode de vie", c'est vraiment ça dont j'avais envie, de proposer l'art comme une manière créative de vivre dans ce monde, que ce soit en faisant de la peinture ou en soignant son assiette !"

Il regroupe pour l'instant surtout des graphiste, élèves en réalisation et ... euh... des passionés de massage peut être des musiciens... je verrai bien.  C'est chouette pour ca internet ! première réunion en septembre. On verra.

Sinon, la fête de L'humanité, cette année est du 12 au 14 septembre a paris et le festiblog le 27-28 septembre.

j'ai pas réussi a avoir la programmation complète de l'huma, maintenant je pense que j'y irai les trois jours et j'en profiterai du coup pour aller aux conférences. Les deux dernières années étaient fabuleuses, le 15 septembre 2007 on était 80000 devant Iggy Pop & Stooges, un rêve éveillé. Cette année je connais moins de groupe. Enfin.

Voila voila, encore une semaine de vacances, retour a Grenoble de Mercredi à Dimanche, je suis en train d'y prendre gout.

loopstation et violon

Loopstation, bon je poste bientôt ce que je fabrique avec ma loopstation :) Voila une vidéo assez sympa

13 juillet 2008

vrac de chez vrac.

Pensées en vrac, je suis pas sur d'arriver a structurer ce que je veux dire... hum...

Avec une amie, il y a un moment, on discutait du fait de rendre service, ou faire des choses, de manière totalement désintéressé. Et je me suis rendu compte que ce n'était pas si simple que cela. 

Ce qui m'a fait penser a ca c'est un truc que j'ai entendu hier sur le tournage, sorti du contexte c'était : "En fait, si tu remarque, il fait ça pour inconsciemment on l'aime bien", et ça m'ennuie car je trouve toujours pas quoi répondre de 'politiquement correct', je n'en sais rien de ce qui motive les gens a être gentils maintenant si on commence a voir le mal partout c'est pas gagné. Pourtant faut bien reconnaitre, qu'il y a certaines personnes qui cachent bien leur jeu... hum...

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En fait c'est surtout ou est la limite à être désintéressé, à rendre service pour les gens et pour eux surtout. Le problème c'est pas d'aider; je ne pense pas que je revienne sur un service que j'ai rendu à un moment, même si ça m'a attiré quelques trucs moins drôle par la suite.

Le problème c'est pour moi,  de ne pas avoir envie que l'autre parte une fois le service rendu, en général quand je m'intéresse à quelqu'un, après je l'emmène partout avec moi. Et forcément comme le temps et la distance n'est pas extensible il faut que je choisisse d'en voir certains plus que d'autre, alors que j'aimerai bien avoir tous ces gens autour tout le temps. Pas forcément pour être au centre d'un truc, car en général quand il y a du monte, je m'occupe par mal de l'intendance, juste car j'aime bien leurs présence "autour".

Donc être désintéressé "mentalement" je trouve cela plus simple de ne rien attendre en retour, "heureux celui qui n'attend rien car il n'aura rien de plus" quand je fais quelque chose c'est au moins autant par plaisir de le faire que pour rendre service, maintenant il reste au fond de moi une envie de "garder les gens autour", c'est humain, maintenant il y a certaines personne qui y arrivent, à la fois a être totalement dans la relation (quelle qu'elle soit) et que l'éloignement ne rend pas triste car il arrivent a être "heureux que l'autre vive sa vie de son coté".

Hier aprés le tournage, j'étais de mariage et j'étais sincèrement heureux pour eux sur le moment, c'est un plaisir de les voir ensemble, ils se dégage d'eux vraiment que des choses positives. Ça le fait :) Et je me rend compte que j'aimerai bien rester en leur compagnie car ça me plait comme ils sont, et bizarrement je me demande si c'est pas un peu une mauvaise raison.

Après on trouve toujours de quoi s'occuper, de quoi discuter, faire de la musique, faire des soirées ou des trucs comme ça, mais au fond je crois que ce qui m'intéresse, et la voila la limite que j'arrive pas a franchir, c'est d'avoir des gens que j'aime autour. J'arrive pourtant très bien a vivre seul, et il m'arrivait souvent à une époque de passer 15 jours sans voir personne de connu. C'est marrant d'ailleurs de reparler quand on a passé 4 jours sans prononcer un mot. 

C'est devenu naturel pour moi de ne pas compter (en temps ou en argent) quand j'en ai les moyens, néanmoins, l'intérêt est d'être dans les parages (et cela entraine accessoirement un échange, un nouveau point de vue, de nouvelles connaissance ce genre de trucs, mais cela reste accessoire).

Et en fait, a ce mariage, hier je racontait aux frères de mon ami, a quel point j'appréciais comme il était, et que je trouvais que c'était vraiment quelqu'un d'exceptionnel, qu'on pouvait compter sur lui, et que malgré sa discrétion il avait cette capacité a être une sorte de "repère" fixe, calme, serein et joyeux, et que j'étais sincèrement content de ce qu'il lui arrivait car sa femme (que je connais un peu moins) à l'air au moins autant excellente. Alors je me demande pourquoi j'arrive pas a penser ça de tout le monde ? Hum.. pensées en vrac..

Donc la première pensée est qu'il faut que je travaille sur ce désintérêt total, j'arrive a accepter de faire des trucs pour la cause, mais j'ai encore du mal à accepter d'être remplaçable dans certaines situations. Zzz c'est l'excès d'égo, ça m'apportera que des trucs pas cool.

La seconde idée est de se demander pourquoi je n'arrive pas a penser que tout le monde est exceptionnel ? Autant je suis capable de dire beaucoup de bien de certaines personnes, autant d'autres me laissent totalement indifférent. Et je suis sur que si je m'y intéressait, je trouverai des trucs a raconter. Mais tant que je ne m'y suis pas intéressé je ne suis pas clair la dessus. Peut être que je suis comme ça car je constate qu'il existe aussi de la "mauvaise graine", attendant dans l'ombre le moment ou l'on est faible pour profiter de nous. C'est peut être cela le "sentier de gauche" finalement, toutes ces spirales qui nous mênent à notre perte, il est beaucoup plus difficile de rester dans la lumière quand on n'est pas sur de soi, et beaucoup plus tentant de faire les choses par intérêt. Je crois que je commence appréhender les concepts d'ordre et le désordre.

Enfin, il faut que j'apprenne à ne pas tous dire, je me suis rendu compte que c'est un long cheminement qu'il est impossible de faire à la place de l'autre. On peut donner les clé, mais pas expliquer ce qu'il y a a comprendre. En gros je me suis apperçu une fois de plus qu'il ne servait a rien de donner une réponse si on ne nous posait pas de questions. Je possède, j'ai appris certaines réponses, maintenant je ne peux que montrer le chemin, pas le faire à la place. J'ai déjà vécu tant de trucs quand j'y pense, maintenant j'ai rencontré de bonnes personnes, pas forcément au bon moment d'ailleurs, puis j'ai pas mal foiré aussi, du coup maintenant j'ai bien du mal à trouver vers ou aller, mais petit à petit cela s'éclaircit et prend un sens.